作为父母，我们是否已经“长大”？

这是奴隶社会的第 2842 篇文章

题图：Photo by Daniel K Cheung on Unsplash.

作者：仕明，资深催眠咨询师，国际生生不息改变协会高级讲师，艾瑞克森基金会中国分会主理人，生生不息心理平台创始人。本文转载自：黄仕明心理（ID：shimingxinli）。

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当孩子长大成人，父母最后要完成的一件事情就是，祝福孩子离开我们，让孩子去创造属于他们自己的人生，去成为自己。

正向的亲子关系，就是当孩子长大后，父母帮助孩子健康地分离。

要想做到这一点，作为父母，我们需要问自己一个问题：我们是不是已经长大成人？我们是不是已经告别原生家庭，从心理上长大、独立、“离家”？

因为父母自己是否已经“长大成人”，是否有力量离开原生家庭，深深地影响着我们的孩子是否拥有“离家”、独立、长大的力量。

1

我有一位来访者，她是一位高校教授，已经光荣退休，在事业上获得非常高的成就，但是，她和女儿之间却有着非常多的纠缠和问题。

她的女儿38岁，已经结婚，还没有孩子，也没有工作，夫妻两人和她住在同一个小区，每天她做好饭菜，放到女儿家的门口，因为她知道女儿还在睡觉，不想吵醒女儿，然后还要估算女儿大概什么时候起床吃饭，到了差不多的时间再过去收拾好。

她很迷惘：“为什么我的女儿这么没有力量，不去面对世界，连照顾自己的能力都没有！我给了她所有我能提供的东西，送她出国留学，回国后安排她相亲，还买好房子给她住，但为什么她还生活得一塌糊涂，为什么还要我经常照顾她？”

当她看向我，问出自己的困扰时，我试探性地问了她一个问题：“你的女儿似乎无法离开你去生活……你有否想过，其实是你的女儿放心不下你呢？”

她做了一个呼吸，陷入了沉思中……

“在我孩子很小的时候，我就和她爸爸离婚了，那时候我忙着打拼事业，没办法照顾她，所以就把孩子寄养在她外婆家，一直到初中才把她接回到我的身边……”

我点点头，邀请她再多说一点。

她说：“那个时候，每一次我去看她，等到了分别的时候，她都嚎啕大哭，抱着我，不让我走……”

“嗯，嗯……那么，现在，你的孩子终于感受到可以和你一起了，再也不需要担心你了……”

她张大了嘴巴，似乎有所领悟。

“或许，如果你可以让你的女儿放心，感受到你爱自己，照顾好自己，享受自己的生命，那么，她就可以去活她自己的生命了……”

▲ Photo by Evie S. on Unsplash

2

这位来访者的女儿，因为从小就担心妈妈，于是觉得自己一定要陪在妈妈的身边，以至于长大后也无法真正地分离、独立。

在一个家庭里，孩子很容易将自己放到一个救赎者的位置上，而放弃了自己本该有的人生。即便这个案例中的女儿有了孩子，她的孩子也很可能因为担心她的生活状态，而继续无法分离，就这样不断循环。

所以这个时候，父母更应该做的，不是去强行改变孩子的状态，而是试着先看看自己，是否能做到足够爱自己，足够让自己活成喜欢的样子，成为独立而充满生命力的个体？

无论我们年龄多大，我们的内在都携带着家庭的、父母的心智，当我们长大成人，带着个人的独特进入世界，想要去表达自己的价值和天赋的同时，个人独特和家庭、父母心智之间的冲突，会给我们内在带来很多的混乱。

比如，一直活在父母的要求和期待里。

你想成为一个作家，但内在家庭、父母的声音也许在说，你要循规蹈矩；你想享受一个人的生活，但内在父母的声音或许在说，你赶紧结婚……

或许你也有过类似的体验，当我们回归原生家庭的时候，和父母相处一段时间，我们很容易感受到被父母的情绪所淹没。

3

有一次我回到老家，带着爸爸妈妈一起去喝早茶，我们点了很多点心，有一些点心上得特别慢，然后我们一边聊天，一边在吃喝茶吃点心。

可是我留意到我妈妈，她非常着急，不停地拿着点心纸看，嘀嘀咕咕：“啊，还有凤爪，还有烧麦没上……”“怎么这么久，这糯米鸡也太久了……”

看着妈妈，我成长中的焦虑，被驱赶的画面、感受被激活了……我忍不住对着妈妈说：“妈！不要那么着急好不好？你不要那么焦虑好不好？我们有的是时间慢慢享受，不要这么着急好吗？”

但是没过几分钟，她又拿起那张点心纸，不停地看着服务员来来去去，“没我们的东西吗？我们东西为什么还没到？”

然后，我又陷入了被激活的情绪的洪流之中……

难怪，我恍然想起有时候我和儿子去吃饭，我的孩子也说过类似的话语：“爸爸，你吃慢一点，我们不着急……“爸爸，说话小声一点……”

这些代代相传的影响，是多么有趣。

▲ Photo by Jimmy Dean on Unsplash

4

当家庭的、父母的心智流经我们，我们很容易就卡在了成长过程中那个曾经受伤的地方，比如，感觉自己不够好，爸爸妈妈不开心，是我的原因，我要为父母的快乐负责任……

于是，我们的生命能量纠缠在原生家庭之中，如果这个受伤的地方没有得到疗愈，那么，我们就无法从家庭心智中和个人独特之间找到连接，建立桥梁，感受彼此之间的共鸣，找到彼此互补贡献的地方。

在两者的断裂中，我们卡在受伤的年龄之中，我们将体验到许多的混乱与冲突，纠缠在原生家庭的能量之中，没有办法和父母和解，也无法朝向自我实现的道路，而且我们和原生家庭的纠缠，也将影响我们和孩子之间的关系。

所以，为了做一个成熟的父母，我们首先要疗愈内在那个受伤的孩童，让自己长大，不再卡在那个受伤的地方，纠缠在古老的催眠之中。

5

每一次当你和父母一起，古老的伤痛被激活时，你都可以尝试做这样的练习：

当感受到古老的伤痛被激活时，慢下来……去感受，那个伤痛在我们身体哪个地方被激活？把手轻轻地放在能量升起的地方，带着善意……

然后去问自己一个问题：作为一个成年人，和过去小时候的自己有什么不同呢？

比如我们的身体和小时候已经不一样、我们的行动力、可以活动的范围、学习能力、知识的积累、独立的能力、创造财富的能力……

所有这些不同的部分，都是我们成年以后拥有的资源，把这些资源、这些不同，带给那个内在的小孩，带给那个曾经资源匮乏的内在小孩，去帮助他疗愈，帮助他成长，把成年后的礼物带给“她/他”，让“她/他”感受到：现在已经不一样了······

▲ Photo by Joshua Lam on Unsplash

当我们疗愈自己、连接自己，

把自己从过去资源匮乏的地方，

带到现在资源丰盛的年龄，

这个过程，就是成长。

而当我们真正成长的时候，我们再去看自己的爸爸妈妈，也许你就会体悟到，父母也有他们的伤痛，我们把这一份同理、慈悲带到彼此的关系里，那么我们就会超越伤痛，从这里，产生智慧的爱。

做几个呼吸，慢慢地安顿下来，回归到内在心灵的家。

然后，你可以想象父母站在你的面前，打开心，看着他们的眼睛对他们说：“亲爱的爸爸妈妈，我尊重你们的命运，生命代代相传，有伤痛也有喜悦，作为你们的孩子，有时候我总想着为你们去承担，为你们去负责，这样，我就能够感受到我是你们的好孩子了。

现在，我长大了，我也有我自己的命运，有很多的问题需要去面对，我会为我自己的伤痛去疗愈、去成长。

爸爸妈妈，现在，我也把这些属于你们的伤痛留给你们去面对，把力量交还给你们，把你们的命运交还给你们。

我很开心从你们那里承接了生命，我会应用这个生命去创造我想要的生活，去自我实现，去活出我独特而丰盛的人生。

爸爸妈妈，谢谢你把生命给予我，这已经包含了我所有需要的力量，我全身心的领受这一份礼物，爸爸妈妈，我爱你们……”

然后，从这个地方转身，看向你的孩子，对他说：“亲爱的孩子，很开心把生命传递给你，你可以凭着这个独特的生命，去创造所有你想创造的东西，去活出你独特的人生。

爸爸妈妈也有自己需要面对的挑战和问题，很多，很多……但是，我们有力量去面对，我们有能力去负起属于我们的责任。

我们很开心，我们已经把生命传递给你，而你可以去创造你独特的人生，如果你成功、快乐、健康，我们会祝福你，充满爱地凝视你……亲爱的孩子，我们爱你，去创造你想创造的生命吧，我祝福你……”

与原生家庭的分离，做成熟的父母，就代表着我们能够从原生家庭心智和个人独特心智之间，找到连接，甜蜜的平衡。从这个空间里，我们拥有一个完整的智慧，引导我们成为完整的父母。

如荣格所说：

“

我情愿是完整的，

也不情愿是完美的，

因为完整才有创造力。

”

今天中午 12 点半，我会跟一诺老师探讨亲子教育更多的话题，欢迎你的到来。

父母可以焦虑，但是如何管理焦虑的情绪，不传导给孩子？听听黄老师怎么说~

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